En rejse i rejsen, 2. del

Fortsat…
Jeg næsten hopper ud af sengen næste morgen kl. 4, da den fælles vækning lyder fra en klokke næsten lige uden for mit værelse. Jeg er blevet skambidt af myg i nat, min citronella myggebalsam har ikke beskyttet specielt godt. Jeg opdagede i går, at den sidste beboer på værelset ikke havde lukket låget til wc’et – og at vandet i kummen havde fungeret som en lille udklækningssø for myg! Så jeg brugte også et skrappere myggemiddel – det der giftige stads, som man ikke må sælge i Danmark – men mest til at ”imprægnere” lagenposen med. Det fungerer til dels – på den måde, at myggene i hvert fald ikke har stukket gennem lagenposen, før sidst på natten. Jeg vil holde wc-låget lukket, det er den eneste måde, jeg kan tillade mig at dræbe myg på (1. regel: du må ikke dræbe) – og så bliver jeg vel nødt til at sove med den lette dyne, som hører til værelset, selv om det bliver varmt.

En anden grund til at hoppe hurtigt ud af sengen er, at madrassen er hård som et bræt. Thailandske madrasser er hårde i det hele taget, men denne er den hårdeste jeg har prøvet. Det gør ondt i kroppen, og det er dejligt at komme op.

Sådan begynder alle dagene, også da jeg har fået udryddet myggene (og måtte, indrømmet, på et tidspunkt klaske et par stykker. Ku’ se, at en tidligere beboer må have gjort det samme, da der var et par tydelige blodpletter på en ellers ren væg). Hurtigt op, undtagen én morgen, hvor jeg vælger at komme lidt for sent til den første meditation.

007

Som du kan se af dagsprogrammet, indeholder det ca. 11 timers meditation om dagen. Selv om jeg har været på mange meditationskurser, har jeg aldrig mediteret så meget på en dag. Jeg forventer, at jeg ift. min sorg og mit savn, igen kan lære at leve et liv, hvor det skifter med glæden ved livet, glæden ved at være til, sådan som det havde været længe, inden jeg kom ind i en lang periode, hvor det igen fyldte næsten hele min vågne tid.

De første dage er jeg skuffet, keder mig, tæller ned (”nu er der så mange dage tilbage”). Jeg ved ikke helt, hvad jeg havde ventet mig af selve meditationsformen – nok, at den ville være ekstraordinær anderledes, end den, jeg er vant til (den buddhistiske meditation, der i vesten går under navnet mindfulness). Jamen, det er nøjagtig, som jeg plejer: Bringe sindet i ro ved at fokusere på åndedrættet. Bortset fra, at her er der ikke valg mellem at mærke det ved næsen eller ved mave/bryst bevægelser. Kun fokus på næsen, luften, der strømmer ind og ud. Hele tiden. Al den tid meditationerne varer: en time, halvanden time eller to timer. Jeg savner allerede den første dag lidt ”fest og farver”, som i den tibetansk buddhistiske meditationspraksis, hvor åndedrættet er indledningsmeditationen, inden man går over til det, der kan kaldes ”den analyserende del” af meditationen, eller hvor der foregår en del læring, undervisning, under meditationen. Her er der ingen ”underholdning for sindet”. Hvis man begynder at fokusere på symboler, billeder, sætninger, er man ikke længere i nuet, man bliver optaget af fokuseringen uden for én selv. Siger de her.

Eller ikke ”de” – det er jo S.N. Goenkas stemme, der introducerer meditationerne.

Jeg keder mig – og opdager ikke altid, at mit sind er på vandring, søger at underholde sig selv. Jeg er dog ret tanketom, men to temaer bliver ved med at dukke op de første mange dage:

Det første: Har jeg nu et stort nok beløb til donationen? Jeg havde forinden bestemt, at jeg ville give ca. det dobbelte pr. døgn ift. hvad det kostede i Pattaya, altså lidt over 120 kr. i døgnet. Er det nu for lidt? Er jeg en nærig europæisk gnier? Og jeg kan ikke give mere, for jeg fik ikke vekslet flere penge, skal jo også bruge penge på at komme herfra. Hvilket bringer mig over i mit andet tema: Hvordan pokker kommer jeg herfra? Der kører jo ingen busser. Jeg må få fat i en taxa.

Hele tiden skal jeg stoppe denne tankestrøm. Jeg har virkelig ikke andet at bekymre mig om, tænke på, så de to ting får al pladsen. Det lærer mig virkelig noget om, hvor stor min tendens til at bekymre mig stadig kan være, selv om den har aftaget meget. Og hallo, husk, at princippet her først og fremmest er at kunne tage imod. Acceptere den gave, det er, at andre har givet mig mulighed for at være her, spise, sove, lære, gennem deres donationer. Hvad jeg selv giver, er helt op til mig. Hvis jeg ikke får noget ud af det, forventes jeg ikke at give noget. Hvis jeg gør, er det helt op til mig, hvad jeg kan, vil, har råd til. Virkelig svært for en europæer. Virkelig svært for mig. Og det andet, det med at komme herfra. Har transportproblemer ikke altid løst sig? Og var der ikke én af medhjælperne, der sagde den første aften: ”Der er jo også mange i bil, du kan måske køre med nogen.” Ja, se, der holder jo mange biler på p-pladsen.

Altså hver gang, jeg begynder at kede mig, beskæftiger jeg mig med disse bekymringer. Eller jeg falder hen i trance. Engang, for mange år siden, troede jeg, at god meditation var at space ud, være i en slags trance. Senere lærte jeg, at, nej, meditation er at træne sindet i at slippe tankestrømmen, men samtidig forblive årvågen og bevidst. Hvis du har været derude, hvor du kommer i en slags drømmetilstand, så er det nærmere en slags lur, du har taget dig.

Tilbage til åndedrættet. Jeg kender det til hudløshed. Hvad bliver bedre af at gøre det så mange timer dagligt?

På tredje dagen introduceres fokus på området mellem overlæbe og næsebor, det trekantede hudstykke, hvor det er muligt svagt at mærke luften de, strømme forbi, ind og ud af næsen. Tre dage for at komme hertil?

008

Alle mine følelser er forsvundet. Jeg har ikke mærket sorg og savn. Selv ikke, når jeg tænker på Sara. Men heller ingen andre følelser. Når jeg sidder ved bordet og spiser den veltilberedte vegetarmad, tænker jeg bare: Den ser god ud. Jeg føler ingen glæde ved at spise den. Ingen indre uhm og ah. Når jeg ser mig rundt, bliver jeg aldrig overvældet af den gammelkendte lykkefølelse dybt inde i hjertet, når jeg tænker: Alle os, så forskellige mennesker, samlet om det samme. Ikke den der dybe følelse af kærlighed og enhed. Når jeg i aftenens mørke kigger på fuldmånen, tænker jeg bare: ”Der er fuldmåne, hvor er den flot.” Ingen følelse. Hej, det var jo ikke det, jeg ville. Dæmpe sorg og savn, ja, men ikke ha’ det helt væk, ikke have alle følelserne væk. Jeg tror, jeg har det ligesom det, jeg har fået beskrevet af folk på antidepressiv medicin: Ja, depressionen er væk, men det er glæden på en måde også, den har ikke længere den fylde, den kunne have. Alt bliver bare ens, lidt ligegyldigt.

Jeg går til de to lærere for at spørge: ”Er det sådan, det skal være med den her meditation? Ikke føle noget som helst? Som at være på lykkepiller?” Jeg får at vide, at det er min oplevelse, min virkelighed, lige nu. Nogle oplever fuldkommen lykke for første gang i deres liv. Hm. Det er vel rigtigt. Jeg skal igennem det her – og kan senere se, at jeg jo virkelig får afprøvet hensigten: At kunne betragte hver følelse objektivt, uden tilknytning.

Jeg begynder at have følelser igen. Vi er gået over til selve Vipassana meditationen. Nu er det 11 timers daglig opmærksomhed på de skiftende fornemmelser i kroppen. Det er den oprindelige meditation, hvorigennem Buddha fandt frem til sine indsigter, som er grundlaget i buddhismen. At alt er impermanent, midlertidigt. Intet varer ved. Som menneske vil du opleve at komme ud for sygdom, aldring, tab, død. Det er grundvilkårene i den menneskelige eksistens, som vi skal lære at leve med (og kan leve lykkeligt til trods for…). Hvis du klynger dig til én bestemt følelse, til noget, til nogen, vil du være ulykkelig, når det forsvinder.

Gennem intens fokusering på kroppens skiftende tilstande, og at alt forandrer sig, hele tiden, vil du lære at acceptere og håndtere livet, følelserne bedre. Derfor indføres en ny regel, at hver gang meditationen kun varer en time, må vi ikke bevæge os. ”Det skal de sgu’ ikke bestemme,” er min første reaktion. Men der er jo en mening med det: Hvis jeg bevæger mig, mens jeg gennemgår de forskellige kropsdele minutiøst, og f.eks. opdager en kløe eller en spænding, så oplever jeg ikke, at den måske forsvinder af sig selv.

Så jeg sidder stille, uden at røre mig. Og husker, at det jo er sådan, jeg har været i sorgen. Jeg har hele tiden kunne flytte opmærksomheden. Den forsvandt ikke, sorgen, den var der, når jeg vendte tilbage til den, men jeg kunne (og kan) fokusere på andet, og dens intensitet var jo hele tiden skiftende.

Der er pauser. Pausen mellem 7 og 8 efter morgenmaden, bruger jeg til brusebad og lidt yoga. Egentlig er yoga, ligesom anden form for meditation, bøn el.a. “forbudt”. Ikke fordi der er noget i vejen med disse, men for ikke at blande tingene sammen. Men min krop har brug for at strække sig, smidiggøre sig efter al den sidden stille. Og “vandreturene” i andre pauser er ikke særlig lange. De er begrænset til stierne mellem bygningerne:

013

016

010

Pausen efter frokost fra 11:30 til 13 er den længste. Jeg vasker tøj, sidder på den skyggefulde altan, nyder udsigten.

005

Hvis jeg går tur i middagsheden bruger jeg én af de paraplyer, som vi har til rådighed, som beskyttelse mod solen. Ligesom thailænderne gør.

De fleste andre pauser er korte, tid til at tisse, tid til at drikke lidt..

De sidste dage føler jeg mig ind imellem lykkelig. Ja, jeg ved det godt, og jeg får bekræftet her, at jeg lever mit liv –  godt –  med sorg og savn. Når sindet vandrer, er det relevante og brugbare indsigter, oplevelser fra mit liv, som kommer op til overfladen, og jeg kan vende hurtigt tilbage til meditationen.

På 10. dagen må vi tale sammen fra kl. 10 formiddag. Så har vi ca. et døgn til at vænne os til livet udenfor. Det er meget anderledes, denne venden tilbage til samtalen, end den har været på tidligere kurser, som også har indeholdt stilhed noget af tiden. Måske fordi der altid var mange vesterlændinge – og når vi måtte tale igen, steg lyden hurtigt til et lyd-inferno. Her er det stille, roligt – også selv om folk griner, har det sjovt. Og jeg oplever så megen omsorg: En thailandsk kvinde kommer og siger som det første: ”I wish you happy.” En anden undskylder, at hun forleden kom til at tage det sidste peanubutter lige foran mig. Den unge kvinde jeg bor ved siden af, spørger på et tidspunkt, om jeg har børn. En datter, svarer jeg. Men da hun senere siger: ”Din datter må savne dig meget,” må jeg fortælle, at hun er død. Og hendes svar er: ”I’ll send her wishes.” Smukt.

Jeg får også talt med de andre udlændinge. Jeg har siddet hver aften til undervisning sammen med dem. Vi hørte lydbånd. Østrigeren og tyskeren på tysk, russerne på rusisk og jeg på fransk, fordi der ikke var dansk oversættelse, men det var en lise at høre det på fransk, efter at jeg de første to aftener havde været ved at falde i søvn til videoen med Goenka på engelsk. Jeg sad og så den sammen med thailænderne, for den var undertekstet på thai. Men jeg fattede næsten intet af hans engelske med indisk accent på dette fremskredne tidspunkt (kl. 20), kunne ikke koncentrere mig.

Mens jeg sad de næste aftener – uden at kommunikere med de andre udlændinge – kunne jeg se, at den yngste østriger var rejst. Vi sagde intet til hinanden, kommunikerede heller ikke på anden vis. Sad bare der med vore høretelefoner. Jeg brugte meget tid på at kigge på den unge russers fødder. Syntes de lignede hobbit-fødder. Ellers var han smuk. Lignede en ung mand fra mit kollektiv for 30 år siden.

Men nu er der tid til at snakke. Østrigeren og jeg får hurtigt lavet en aftale med en thailandsk far og søn om at køre med dem næste dag. De bor i nærheden af Pattaya – og de vil gerne køre mig til Sri Racha lidt længere nordpå. Ja, alt ordner sig. Og for øvrigt bliver der organiseret mini-buskørsel for dem, der skal til Bangkok. Der kunne jeg også være kommet med.

Jeg får doneret det, jeg har besluttet, omkring 12-1300 kr. Nu synes jeg, det er i orden.

Ellers bruges dagen til de sidste meditationer, den sidste afrundende undervisning om aftenen – og næste morgen den allersidste meditation inden oprydning. Værelset fik jeg rimelig rengjort i går, pakket det meste – og jeg nåede at tage bad kl. 4 i morges. Morgenmaden, ligesom frokost og te/ frugtpausen kl. 17 i går, bliver indtaget omkring fælles bord (dog er mænd og kvinder stadig adskilte). Dejligt at kigge hinanden i øjnene, tale sammen.

032

034

036

Og så af sted – kl. ca. 8. Jeg er så taknemmelig lige nu. Taknemmelig over at ha’ været her, over det, jeg har lært, over den utroligt tjekkede organisering af kurset, taknemmelig over at sidde i en god bil med tre dejlige mennesker. Jeg rejser alene, og sammen med andre. Tre- fire timers kørsel. Lytte til den 77-årige østrigers fortælling om sit eget liv, se den thailandske far, en mand på min alder, sætte sig til rette i skrædderstilling på passagersædet ved siden af sønnen, opleve deres kommunikation med hinanden. Få en lille smule indsigt i deres liv gennem det, de kan fortælle på engelsk.

Jeg bliver sat af ved mit hotel – og jeg tilbringer et par dage i Sri Racha, som jeg bare falder pladask for. Jeg går rundt, næsten lykkelig hele tiden, elsker mit hotel, forestiller mig, at her ku’ jeg godt bo. Jeg kunne jo indrette et udekøkken på terrassen! Og har man brug for mere plads, end sådan et rummeligt værelse. Alt er sol, farver, smukke mennesker. Alene på rejse midt i alt dette. Og den bedste massage, jeg har fået i Thailand.

Jeg kan virkelig anbefale meditation i Thailand (www.dhamma.org), hvis du er på rejse alene. Men kun hvis du har prøvet at meditere før. Der er ikke samme grundige introduktion til “hvordan man mediterer”, som der er på begynderkurser. Og hvis du aldrig har mediteret før, vil det være svært at klare så mange timers meditation dagligt. Hvis du vil have en langt mere pædagogisk introduktion til meditation (og buddhisme), vil jeg anbefale Kopan klostret i Nepal (www.kopanmonastery.com).

Meditationsretreat – en rejse i rejsen, 1. del

Hjemme igen bliver hverdagen hurtigt den samme som før: Jeg må standse op, trække vejret, være, for ikke bare at gå ”fra aftale til aftale” eller lade nu’et drukne i daglige små og store gøremål. Huske med kroppen, hvordan det var at have oceaner af tid langt væk fra det daglige, hvordan det var at stå op, uden bestemte planer, uden noget, der ventede.

Når jeg er kommet hjem efter en lang rejse, er det vigtigt at tage en beslutning om at tage rejsen med mig, lade den fylde, bruge denne oplevelse af at have tid nok til også at give dagligdagen denne dimension: At jeg har tid nok. Bruge denne overbevisning om morgenen, inden dagen rigtigt starter.

Somme tider lykkes det, andre gange er det mere besværligt. Denne gang tror jeg, at meditationsretreaten hjælper med dette.

Jeg må fortælle om den. Denne ”rejse i rejsen”, en rejse, der i den grad var en rejse alene gennem 11 døgn. Også fordi det måske kan inspirere dig, der læser, til at forestille dig, hvad du selv kunne lægge ind af indhold i din eventuelle rejse alene.

Altså:
Jeg ankommer til retreatcentret, som ligger flere km fra den lille by Pong Nam Ron, 40-50 km fra Chanthaburi. Taxachaufføren (jo, det er en rigtig taxa) har haft svært ved at finde stedet. På kortet, som jeg har fået tilsendt pr. mail, ser det ud, som om centret ligger umiddelbart op til hovedvejen. Hvad det altså ikke gør. Som altid, når sådan noget sker, har jeg været i en indre dialog med mig selv om, om det nu er nok at give taxachaufføren de 700 aftalte baht (ca. 147 kr.), eller om jeg skal give ham mere. Jeg vælger det sidste – og giver ham 100 baht ekstra. Ved aldrig, om sådan noget er nok eller for meget.

Vi er steget ud i heden, som er voldsom efter bilens kølige air-condition, og jeg prøver at lave en aftale med chaufføren om, at han skal hente mig igen om morgenen om 11 dage. Men det forstår han simpelthen ikke.

Stedet ser ud som på fotos på nettet. Hovedbygning med kontorer, spise- og undervisningsrum, den store bygning med meditationshallen, bygningerne med soveafdelingerne, alle spredt ud i landskabet med de fjerne bjerge som baggrund.

Dette er altså dag 0. For 10 dage er 10 hele dage, ikke noget med at tælle den dag, man ankommer som dag 1. Og vi rejser igen på dag 11. Resten af dag 0 går med indskrivning, praktiske oplysninger, aftensmad, introduktion til undervisningen. Stedets kvindelige manager, der kommenterer en ung russisk kvindes nedringede t-shirt uden ærmer: ”Du ved godt, at du ikke må se sådan ud.” Det er én af reglerne: Ikke vise overarme, kavallergang, knæ. Jeg havde selv en t-shirt parat til at tage på over min lette sommerkjole, da jeg gik ind. En anden regel: Alle ipads, pc’er, telefoner, penge bliver afleveret og låst inde i små bokse, som vi selv har nøgle til, men som vi først må bruge, når vi forlader stedet. Det er meget mærkeligt at låse disse links til omverdenen inde. Jeg får talt lidt med nogle af de andre deltagere. Vi er i alt ca. 50 i alle aldre, kun 6 udlændinge, resten er thailændere.

Jeg er imponeret over logistikken, måden vi får udleveret alt, hvad vi har brug for: Tallerken, skål og bestik i en blå pose med viskestykke – til at lægge på det bord, hvor jeg skal spise resten af tiden. Den første aften får vi lov til at tale sammen, men fra vores første besøg i meditationshallen senere på aftenen, er der tavshed. Sengetøj, håndklæde, bademåtte bliver udleveret sammen med nummer til værelset – ingen nøgle, værdierne er jo låst inde. Selv om der står ”dormitory”, har vi heldigvis eget værelse. Hvis der ikke var det, ville jeg nok ikke ha’ deltaget.

Jeg får hilst på min unge thailandske nabo, og det er så det. Samtalen fortsætter først 10 dage senere, selv om vi sidder og spiser ved siden af hinanden hver dag. Introduktionen til undervisningen foregår senere på aftenen på den måde, at thailænderne bliver samlet, mænd og kvinder hver for sig, til introduktion på thailandsk, mens vi udlændinge, mænd og kvinder sammen, mødes i et mindre rum med videointroduktion på engelsk. Der sidder vi, en østrigsk mand på min alder, regner jeg med, en ung østriger, en ung russisk kvinde og en ung russisk mand, en ung tysker og mig. Alle alene-rejsende.

Vi får præsenteret S. N. Goenkas livshistorie (se www.dhamma.org ) og det daglige program, som ses herunder. Det er S. N. Goenka, der på lydoptagelser selv vil introducere alle meditationerne, ligesom det er videoptagelser med ham, som bliver undervisningen om aftenen. Det er sådan, det foregår over alt i verden, ud fra den erkendelse, at uddannede lærere nødvendigvis vil fortolke, fremlægge på egen måde, og undervisningen vil forandre sig. På denne måde står den i sin oprindelige form. De to tilstedeværende lærere, en engelsk mand og kvinde, fungerer på den måde, at de mediterer sammen med os, siddende på en forhøjning foran os. Det er dem, vi kan stille spørgsmål til, hvis vi undervejs oplever besvær eller noget, vi ikke forstår.

Vi er klar til at gå over i meditationssalen for første gang. Igen er logistikken i top. Vi får hver udleveret nummeret på vores meditationspude, samt nummeret på en stol, hvis man, som jeg, har bedt om at kunne skifte mellem pude og stol efter behov. De er vores under hele retreaten. Jeg tænker på, hvordan underviserne på ”mine” klostre i Nepal kunne lære noget her: Der har det altid været svært at holde den samme plads, de samme puder, en flytten rundt næsten hver dag. Dette her, oplever jeg undervejs, giver tryghed. Jeg har min plads, der er nogen, der sørger for, at noget bare er, som det er, hver dag. Jeg kan koncentrere mig om selve meditationen. Det lærer jeg at sætte pris på undervejs, selv om jeg den første aften dels er imponeret over al den orden, dels undrer mig og griner lidt ad det indeni mig selv.

Og nu har tavsheden så lagt sig mellem os – og sådan vil det være de næste 10 døgn. Vi har fået at vide, at på 10. dagen vil vi på et tidspunkt få lov til at tale sammen igen – vi skal på denne måde vænne os til det liv, vi skal ud til.
Jeg går træt i seng kl. 21. Intet besvær med at falde i søvn. Det var ellers én af de ting, jeg havde forestillet mig: At jeg ikke ville kunne sove, når jeg ikke måtte læse (en regel, som jeg har tænkt mig at overholde, selv om jeg ikke har afleveret min roman). Og sove, det skal jeg, når jeg skal op igen kl. 4.
Fortsættes….

Højdepunkter på rejsen

Jeg har været hjemme i 6 dage, og rejsen bundfælder sig, lidt efter lidt. Den har været god på alle måder, og jeg er så glad for at ha’ gjort det – rejst alene igen.

Jeg mangler stadig at skrive om retreaten – det kræver tid, for det var i den grad en rejse i rejsen. Her vil jeg bare dele nogle af højdepunkterne på rejsen.

Boonkanjam Meditationscenter syd for Pattaya, min hytte med mit lille “ude-køkken” og spiseplads:

IMG_4516

IMG_4517

Madlevering og omgivet af så megen venlighed fra naboer (thailændere, som kom for at meditere i få eller mange dage) og personale:

IMG_4518

Blue Lagoon Bungalows på Koh Chang, så fredfyldt og smukt, restauranten, der ligesom mange af hytterne er bygget på pæle, man er virkelig midt i “vandlandskabet” på dette resort:

003

010

Jeg fortalte på et tidspunkt, at det mest var familier på ferie her. Men selv om det ikke var oplagt med kontakter, følte jeg mig hverken ensom eller alene, men igen omgivet af så megen venlighed. Her kunne jeg godt vende tilbage og tilbringe mere tid.

Trekkingturen – hvor er jeg bare glad for at ha’ været på den. En stor oplevelse at være der midt i regnskoven og mærke kroppens styrke, trods besvær. Og igen omgivet af venlighed, guiderne, de unge tur-deltagere:

026

Og så – at komme til byen Chanthaburi, væk fra turiststrømmen, gå på aftenmarkedet lige overfor hotellet og rundt i byen:

Min yndlingscafé:

005

006

Elsker asiatiske byer med disse store “ubrugte” arealer mellem husene:017

Aftenmarkedet – mad og fine kjoler:021

024

Retreatcentret, min udsigt fra altanen og rundt på området:

005

024

035

Så må der tales og kommunikeres – efter 10 døgn:036 - Kopi (2)

Og Sri Racha – hvor jeg følte mig fuldkommen lykkelig med udsigten fra min altan, ophold i parken, samvær med andre:

005

034

035

037

Efter retreaten – sidste stop på denne rejse

Næsten 14 dage siden, jeg var i Chanthaburi og gjorde klar til at tage af sted til retreatcentret.

Godt nok lukkede jeg ned, skrev de sidste ord på bloggen og på facebook, inden jeg gik tur i byen – men tilbage på hotellet for at vente på taxa, håbede jeg alligevel på at kunne skrive lidt. Indtrykkene i byen. Andet. Mere. Men der var allerede lukket for min internetadgang. Den fulgte værelset – indtil kl. 12.

Abstinenser. Allerede. Men som med alle andre abstinenser, er det de første timer, de første dage, der er værst.

Måske fordi jeg nu vidste, at der ville komme 10 døgn helt uden kommunikation med verden udenfor, uden samtaler med de andre deltagere, følte jeg et stort behov for at dele oplevelsen af at gå rundt i en fremmed by. Chanthaburi – som jeg ikke behøvede at vide alt muligt om, da jeg kun var på gennemrejse i under et døgn. Byen kunne forblive anonym, have sin historie for sig selv. Jeg nåede kun lige at opdage, at der er en stor romersk katolsk kirke her, bygget for 300 år siden, da en masse vietnamesiske katolikker kom og installerede sig her. Et sted læste jeg vist også, at de blev forfulgt – har jeg fattet det rigtigt? Jeg gik rundt uden historien, kiggede på et liv, som jeg aldrig ville blive en del af, men sansede, fornemmede – og det var nok til sådan et kort ophold.

Videre til retreatcentret, 30-40 km derfra. Det var godt, jeg ikke havde satset på offentlig transport. Efter den sidste by inden centret var der stadig mange km tilbage ad små veje. Det viste sig senere, at der faktisk var organiseret shuttle bus derfra – men det var ikke kommunikeret klart ud. Taxachaufføren havde svært ved at finde stedet. Når sådan noget sker, kommer jeg i indre diskussion med mig selv: Om jeg nu bør give ham mere, end det, vi har aftalt. Jeg endte med at give 100 baht mere.

Der var jeg så – lidt in the middle of nowhere – med ca 50 andre i alle aldre. Flest thailændere. Vi var kun seks udlændinge, alle alene-rejsende: En ung russisk kvinde og en ung russisk mand, en ung østriger og en ung tysker, en østriger på 77 og mig. Den unge østriger rejste væk igen allerede på 2. dagen.

Første halve dag var dag 0. De 10 døgn blev virkelig taget alvorligt. 10 dage er 10 hele dage – og så rejser man på dag 11.

Dag 0 blev hurtigt brugt til alt det praktiske. Jeg var imponeret over logistikken. Etiketter på alt med det nummer, som ens bolig havde: Puderne vi sad på i meditationssalen – ikke noget med at rykke rundt, aldrig kunne finde “sin” pude som på kurserne i Nepal. Pose med bestik, kop og tallerken til hver enkelt. Ens spiseplads, alt med nummer. Der skulle ikke bruges unødvendig tid på at finde plads nogen steder. Selv paraplyerne, som blev udleveret til brug som parasoller, havde numre. På sidste dagen fortalte manageren mig, at sådan er det, ligegyldigt hvor man tager hen i verden, til ét af dhamma centrene, den organisation, der er opbygget af S.N. Goenka til Vipassana-træning. Det giver en genkendelighed og nogle enkle retningslinjer, så man ikke bruger sindet til alt muligt unødvendigt.

Efter det praktiske var der udførlige instrukser om dagsprogrammet, som også var det samme hver dag – og en introduktion til Vipassana meditation, historien og filosofien bag. Og så var det i seng – for næste dag, som alle de følgende – skulle vi op kl. 4! Bærbare tablets, Ipads og telefoner var blevet afleveret. Bøger ligeså – ingen lekture til at aflede sindet. Jeg havde nu min roman i kufferten – men jeg vidste, at jeg ikke ville læse. Jeg tænkte heller aldrig på det – godt træt om aftenen, faldt jeg bare i søvn.

Jeg vender tilbage til selve kurset – eller nærmere mine egne oplevelser af det. Måske først når jeg er hjemme igen.

For det er allerede fortid nu. De 10 døgn og lidt mere, som ind imellem var noget af det mest langsomme, jeg nogen sinde har oplevet, er forbi. Alt ender – på ét eller andet tidspunkt – intet er vedvarende, helt i tråd med undervisningen.

Og nu er jeg i Sri Racha, 30, 40 km nord for Pattaya. Valgte byen, fordi der herfra kun er 2 timers kørsel med bus til Bangkok lufthavn – og fordi Lonely Planet talte godt om den. Blev kørt hertil i går. Efter i 10 dage gang på gang at have beskæftiget mit sind med: “Hvordan mon jeg kommer dertil?” hver gang mine tanker tog på vandring, så løste transportproblemet sig i løbet af et par minutter. Østrigeren fortalte, da vi efter kl. 10 på 10. dagen måtte tale igen, at han skulle besøge en ven i Pattaya i nogle dage, altså skulle vi i samme retning. Og straks efter hørte jeg, han var i gang med at få et lift af to thailændere, far og søn, som boede i nærheden af Pattaya. Jeg fik hurtigt koblet mig på, og i går morges, da vi satte os ind i bilen, sagde østrigeren: “Altså, jeg er altid så heldig, møder altid den rette person på det rette tidspunkt. Transportproblemer løser sig altid.” Og det er jo rigtigt. Alt løser sig altid – på én eller anden måde. Jeg blev oven i købet kørt helt til døren til mit hotel – efter 4 timers rejse og mere end en halv times søgen efter hotellet. Hvor var jeg heldig.

Hotellet var også udvalgt af Lonely Planet. Jamen jeg har så gode erfaringer med de valg. Booked og betalt, inden jeg forlod Koh Chang. Da jeg var næsten færdig med at booke over Agoda, blev jeg spurgt, om jeg ville betale, hvad der svarede til ca. 20 kr. pr. nat, for at have et værelse med havudsigt – og skyndte mig at svare ja. Også til at betale straks (tit synes jeg, der er bøvl med de forskellige måder hotellerne forholder sig til den endelige betaling, hvis jeg venter til ankomst).

Hotel Samchai er et hotel bygget i traditionnel stil på pæle, som mange af de gamle huse ved havnen. Syntes, jeg havde gode erfaringer med den slags byggeri fra Blue Lagoon. Værelset, jeg fik anvist, svarede dog ikke til det billede, jeg havde set på nettet. Der var ganske vist en lille altan, men den vendte ud til en mørk, indeklemt kanal, ret klaustrofobisk. Jeg gik hen i receptionen – hvor receptionisten ikke forstod ret meget engelsk. Så hun ringede til manageren og gav mig telefonen. Derefter fulgte en samtale, der kunne minde om en Monty Python sketch: “Jeg har ikke fået værelse med havudsigt, som jeg har betalt for.” Han: “How many persons more?” Jeg siger “ikke flere personer, men det værelse med udsigt, som jeg betalte for.”- “So you want to book one room more?” -“No, just the room with view, that I payed for.” Og så kom det bedste:”You want to smoke in the room? No, we don’t allow smoking – nobody smokes in the rooms.” Efter flere lignende, lykkedes det endelig: “You can get a room with view – and you don’t have to pay more, it’s okay.” Og det er så virkelig okay. Sad på altanen sidst på eftermiddagen i går, nød solen, der var på vej ned, nød at have tid til at fordøje 10 dages indre oplevelser. Sad der i mørket i aftes, efter en bytur, og lyttede til vandet, der kom brusende tilbage ved højvande. Sad der igen i morges efter at have lavet en kop Nescafé. Morgendis. Fiskekutterne på vej ud fra havnen. Og følte mig lykkelig over at være på dette dejlige sted. Kan kigge over på et billigere hotel overfor. Virkelig forsømt – og Lonely Planet “valgte det fra” for mig ved at beskrive de mørke rum og det faldefærdige look. Jeg husker en englænder, som jeg rejste med i nogle dage i Kina – og som sagde om et hotel i et tibetansk område: Det er okay – “if you desperately want to save your money!”

Sri Racha er en skøn by – et rigtig godt valg til de sidste to døgn af rejsen. Kom til søndagsstemning med parken fyldt af skovtursglade mennesker, til folk der var på muslingefangst mellem molerne ved lavvande, ligesom i Bretagne. Spiste på en lille café med vidunderlig organisk/økologisk mad. Efter at have fået helt ren næring i 10 døgn, både fysisk og mentalt, kunne jeg ikke forestille mig at få anden slags mad ned – selv om jeg egentlig først havde udset mig et sted, som måtte være rigtig populært ud fra antallet af kunder.

Jeg er ude i verden igen. Med alt, hvad det indebærer. Det har faktisk været rigtig godt at være uden net i 10 døgn. Det blev et helt pres i går at skulle forholde mig til de 130 mails, der var i mailboxen – og erkende at over halvdelen er unødvendige mails, som kommer fra flyselskaber, firmaer, jeg har handlet ved, tips om film, bøger, alle de steder, hvor jeg ikke har fået sagt nej til mails.

Fotos:

Udsigt fra min altan. Det store hus med de røde skodder, hører ikke til hotellet. Jeg har talt med ejeren, som er en sød kinesisk/thailandsk kvinde. Og det næste foto er af det hotel, man kan bruge, “hvis man desperat vil spare nogle penge”:

040

 

 

041

Min fine altan:042

Et sindrigt system af gange ud til alle de små afdelinger af hotellet:043

Udsigt fra fælles terrasse:045

Væk fra verden – i 10 døgn

Om nogle timer tager jeg ud til det meditationscenter, hvor jeg skal være de næste 10-11 døgn, indtil søndag den 15.

10 døgn med meditation fra 4:30 om morgenen indtil 21:00 om aftenen, afbrudt af undervisning, samtaler med lærere, morgen- og frokostmåltider. Jeg får også lov til at spise lidt om aftenen – fordi jeg er ny og gammel.

10 døgn i stilhed, kun samtaler med lærere. Ingen pc, ingen telefon, ingen bøger, ingen skriveredskaber, intet må få opmærksomheden væk fra nu’et.

Jeg har prøvet det et par gange i Nepal – men det her lyder hårdere. Der er aldrig blevet stillet krav om minus bøger, f.eks.

Jeg er spændt og en anelse nervøs – men siger til mig selv, at jeg jo er fri til at tage derfra, hvis det er uudholdeligt.

Det med ingen pc, ingen telefon – det ligger der også en lille bekymring i. Alt det, der kan ske på 10 døgn. Noget alvorligt, som jeg ikke får besked om…

Så 10 døgn uden kontakt til nogen eller noget.

Snakkes ved derefter.

Motorcykeltaxa

Jeg følte, det var på tide at sige farvel til Koh Chang. Eller ihvertfald Lonely Beach. Det var en fejlvurdering, at jeg ville kunne finde mig til rette med den slags strandferie så længe. Og en ekstra trekkingtur føltes lige rigelig overvældende. Jeg  havde forudbestilt 6 nætter – men jeg kunne selvfølgelig have taget af sted tidligere. Orkede bare ikke at lede efter noget andet. Jeg vidste, at Blue Lagoon, hvor der var rart, var fuldt optaget. Der kunne man forøvrigt hjælpe til med havearbejde, hvis man var der længere tid. Meget mere min stil. Men altså en fejlvurdering. Det er heldigvis meget sjældent, at jeg havner et sted, som jeg ikke er helt tilfreds med. Så værre er det altså heller ikke.

Farvel til badeværelset uden tag – sådan ét ville være rart derhjemme, ihvertfald i sommerperioden:

005

Og farvel til meget, der også mindede mig så meget om Sara, min datter. Vores sidste ferie sammen var en strandferie, vi kom hjem ugen før, hun blev dræbt. De unge mindede mig om det liv, Sara forsvandt fra, og unge kvinder, unge par med børn, mindede mig om det liv, hun ikke fik.

Stille tilstedeværelse, ikke tung, men en baggrundsfilm, der kørte.

Og nu var jeg parat til næste fase af rejsen.

Efter en times kørsel over Koh Chang, ventetid ved færgen, færgesejlads og videre med minibussen, blev jeg sat af 4-5 km udenfor Chanthaburi, ved et autoværksted,  med besked om, at jeg kunne tage en taxa ind til byen.

Mekanikerne virkede noget overraskede over, at jeg kom anstigende. Om de havde en taxa? Det kunne jeg så forstå, de ikke havde, men et par stykker fik travlt med at ringe .” 10 minutter,” forstod jeg, at jeg skulle vente. Og så kom en motorcykeltaxa.

Når jeg har talt om motorcykeltaxaer før – hvis jeg har det – så er det fordi jeg somme tider kommer til at kalde tuk-tuk’erne sådan. Men det her var…….en motorcykel!

Jeg havde lovet mig selv, at jeg aldrig ville benytte sådan én. Det turde jeg bare ikke. Men nu var den der – og jeg skulle jo ind til byen, nåede ikke at blive rigtig forskrækket. Chaufføren tog min kuffert foran sig, min skuldertaske havde jeg over skulderen, fik udleveret en styrthjelm. Og så op på bagsædet, efter at jeg med tegn og engelske gloser prøvede at gøre det klart, at han skulle køre langsomt.

I starten klamrede jeg mig til chaufføren, men fik hurtigt travlt med at holde på styrthjelmen, hvis rem ikke var spændt ordentligt til under hagen. Og så kunne jeg efterhånden også give slip i ham med den anden hånd. Jamen det var egentlig en fantastisk tur, selv gennem byens tætte trafik.

Er nu på et helt almindeligt hotel midt i byen. Hvor stor den er, har jeg ikke tjek på, men ret stor. I hele provinsen er der lidt over 500.000 indbyggere.

Jeg har været lidt rundt sidst på eftermiddagen. Så dejligt at gå rundt i en almindelig by omgivet af thailændere. På et par timer har jeg været i kontakt med og talt med flere end alle dagene på Lonely Beach. Fandt et vidunderligt lille kaffested nede ved floden.

Der ligger et kæmpemarked lige overfor hotellet, et rigtigt marked, hvor folk kommer og køber mad og det tøj, de har brug for, ikke et marked, hvor f.eks. alle tøjboderne sælger de samme ting til turister.

Ja, jeg er selv turist – og vil helst ikke mindes for meget om, at jeg er det. Lidt dobbeltmoralsk.

Har lige været ude og spise. Hjem ved 22-tiden. Byen syder af liv – på den dejlige måde. Glæder mig til at se den i morgen formiddag igen – inden jeg skal videre til meditationsretreaten.

A propos spisning. Jeg spiser en masse dejlig mad. Og, som jeg gav udtryk for på facebook i går, så mindede glæden ved at spise mig pludselig om en (smådårlig) Julia Robert-film: “Spis, bed, elsk.” Hun kvitter sit arbejde, sin kæreste, sit liv og rejser rundt i verden for at finde glæden og meningen med livet på forskellig vis: Spiser løs af dejlig italiensk mad, tager på en slags meditationsretreat i Indien – og videre til Bali, hvor hun møder Javier Bardem. Jamen, tænkte jeg,mens jeg sad og grinede lidt for mig selv: jeg spiser vidunderligt det meste af tiden, jeg tager på retreat. Hvornår kommer Javier Bardem så?

 

 

Hverdag på øen – og at spise alene

Jeg er, som sagt, mildere stemt over for den lille by her på Lonely Beach. Så slem er den heller ikke:

010

011

012

Caféen er min yndlingscafé, indehaverne er søde, god udsigt til livet omkring.

Men her festes – meget:

018

020

Man kan have sine egne beholdere med og købe den ønskede kvantitet alkohol.

Men det er jo om aftenen og natten, der festes. Om dagen er her roligt. Jeg begynder også at sætte pris på stranden. Den bedste plet, helt nede ved vandkanten, med medbragt frokost-frugt og under en skøn trækrone:

025

027

028

Jeg skrev forleden, at jeg ville fortælle noget om at spise alene blandt andre. Hvordan er det at være omgivet af familier og par – og sidde alene? Det er jo noget af det, man må være opmærksom på, når man rejser alene: At måltiderne ofte foregår alene. Og du skal ha’ noget at spise hver dag.

Jeg fik tidligt øvet mig i at spise alene, når jeg var nødt til det: På de tidligere omtalte utallige rejser mellem Frankrig og Danmark kunne jeg finde glæde ved at spise alene under nogle timers ophold i Paris. Og da jeg boede i København, hvor jeg i en periode havde et arbejde, der indebar, at jeg ofte var flere dage rundt i landet for at føre tilsyn med plejefamilier. Jeg spiste så alene på restaurant, havde aldrig svært ved det, kunne nyde at sidde og glo – ud i luften, eller på de andre. Men alligevel kunne jeg aldrig drømme om at gå ud at spise alene derhjemme. At gå ud at spise der indebærer et samvær med andre. Det er ikke bare for at spise, men for at dele oplevelsen, tale sammen, have god tid. Jeg går tit på café alene, drikker kaffe, spiser kage, hvis jeg under en bytur pludselig trænger til det. Men altså aldrig på restaurant.

Alene på rejse foregår de daglige måltider på restauranter og caféer, med mindre man bor på et sted med køkken. Da du jo skal spise hver dag, er der ingen vej uden om. Så det er ihvertfald én af de ting, du skal være opmærksom på, hvis du overvejer at rejse alene.

På rejse har jeg intet imod at sætte mig ved et bord og vente på maden, spise den, mens de fleste omkring mig sidder sammen med andre og spiser. Jeg forestiller mig, at hvis jeg gjorde det derhjemme, ville det signalere ensomhed. På rejse er jeg ikke ensom, jeg er bare alene.

Jeg kan få megen tid til at gå med bare at kigge, forestille mig de andres liv. Tidligere havde jeg tit en bog med – hvis serveringen blev for langsommelig. Der er grænser for, hvor lang tid, jeg vil tillade mig at kigge på andre. Nu har jeg som regel min bærbare med, for ventetiden inden maden giver mulighed for at tjekke mail, læse nyheder, da der næsten altid er wifi på restauranter og caféer.

Tit er det at spise alene en mulighed for at komme i kontakt med andre. I Kina, f.eks., var der altid mange, der næsten stod i kø for at komme i snak. Eller man falder i snak med andre rejsende, der sidder der alene. Ofte bor jeg på steder, der lægger op til samvær, fordi der er fhv. få borde, så man kommer simpelthen til at sidde sammen.

Dette er faktisk min første rejse, hvor jeg har haft meget lidt kontakt med andre, mens jeg spiser. På retreatcentret var der jo ligefrem lagt op til, at man spiste hos sig selv.

Det første sted, jeg boede på Koh Chang, var der rigtig mange familier med børn, så det giver sig selv, at de spiser sammen og ikke ligefrem længes efter at snakke med fremmede. Og her, hvor jeg bor nu, er der enkelte familier og ellers masser af par, unge, som starter festen allerede sidst på eftermiddagen og er i gang med n’te drink inden aftensmaden.

Hvordan klarer jeg så det? Som sædvanlig. Glor, skriver, læser. Jeg har ikke lyst til at være en del af det samvær, der er lige her. Så jeg tilbringer mere tid alene, end jeg er vant til på rejser. Det giver mig ikke nogen speciel følelse. Det er bare sådan, det er.

Jeg har heldigvis en dagligdag derhjemme med et godt socialt liv – og alenetid har altid været noget tilvalgt. Og nødvendigt. Nogle mennesker får deres energi ved at være omgivet af andre, sociale hele tiden. Andre, der har det som jeg, har brug for tid alene til at genoplade.

I mine ældre år går det op for mig, at jeg nok har levet det meste af mit liv som ekstrovert – selv om jeg dybest set er en introvert person. Med tiden har jeg kunnet tillade mig at acceptere denne introverthed. Det er også den, der gør, at nogle rejser, skal jeg bare foretage alene. Hvis der er steder, jeg vil opleve mere intenst, retreats, som jeg har lyst til at deltage i… Hvis jeg er sammen med andre, bliver min indre oplevelse mere flygtig, mindre min.

Jamen er jeg så asocial? Nogle antyder dette: “Skal du ikke lære at rejse med andre?” Jamen det har jeg jo også gjort – hele mit liv og stadig væk. Sidste år var jeg på min årlige tur til Sverige med to danske og en fransk veninde. En vidunderlig uge fyldt af godt samvær, fortrolighed, sjov. Og nogle uger senere i Norditalien med en veninde og min eks-mand. Også gode og dejlige oplevelser. Finn, ex’en, har også to gange sluttet sig til mig i Nepal, hvor vi så har deltaget i kurser sammen og andre dage lavet hver vores.

Det er bare to forskellige måder at rejse på, sammen med andre eller alene. To helt forskellige behov, der bliver opfyldt.

 

Jungle-trekking og lidt mere “hjemme”

Faktisk var det noget af en nedtur at komme hertil. Ærligt talt. Der dømte jeg altså forkert ud fra beskrivelsen på nettet. At havne i Lonely Beach, hvor der er fest overalt til kl. 5 om morgenen. Heldigvis har jeg ørepropper med. Det resort, jeg bor på, ligner måske nok beskrivelsen, sådan billedmæssigt set. Men – hvordan forklare – en lidt “kold” stemning. Måske fordi folk mest er her for at feste. Tyskeren, som jeg mødte i forgårs, ville hurtigt væk herfra – og tog til Blue Lagoon, som jeg anbefalede.

I går morges, inden trekkingturen, blev jeg lidt mildere stemt. Jeg skulle af sted tidligt og tog derfor ned til byområdet og spiste morgenmad på en lille café med søde thailændere, hvor jeg allerede havde været dagen før. Mens jeg spiste havregrød og drak kaffe, så jeg byen vågne med de fastboende thailændere, minibusser, der hentede børnene til skole, et almindeligt liv. Det føltes så befriende at sidde der og kigge på, indtil min guide kom og hentede mig.

Han spurgte – lidt leende: “Hvorfor bor du på Lonely Beach? Det er da kun for unge, der vil feste.” Så var dét ligesom på plads.

Rundt og hente de andre deltagere op langs strandene. Seks, udover mig. Vi skulle ha’ været otte, men én havde festet igennem og sov stadig.

Der stod vi så på vores startpunkt inden dagens tur: Tre tyskere, en franskmand, en moldavier, en svensker og mig. Ingen af de andre var en dag over 30! Jeg startede med at sige, at jeg håbede, jeg kunne følge med. “For jeg kan jo godt se, at I alle ku’ ha’ været mine børn.”

007

“Men jeg hørte, du var ældre, så jeg har taget en hjælpeguide med. Det har jeg altid, hvis det er en blandet gruppe, eller hvis der kun er ældre.”

Vi begynder at gå, og så længe det går ligeud, følger jeg fint med og hører alt, hvad guiden fortæller om planter og dyr, men er ude af stand til at genfortælle det. Det røg ud, da det blev besværligt.

009

Og så begynder det at gå opad. Jamen virkelig meget opad! Jeg er lettet, hver gang der er 20, 30 m nogenlunde ligeud. Ellers er det kæmpeskridt opad, fra klippestykke til klippestykke, eller fra trærod til trærod, eller bare på den stejle sti. Vandrestokkene, som vi har fået udleveret, er oftest til en kæmpehjælp, bortset fra, når jeg får min viklet ind i trærødder eller blade og skal bruge kræfter på at få den ud igen. Min skuldertaske vejer tungt med madpakken og to liter vand, som jeg har fået udleveret.

Jeg kommer hurtigt til at danne bagtrop med hjælpeguiden. Da jeg først sakkede bagud, fik jeg som et déjà vu til bestigningen af et plateau i Tassili i det sydøstlige Algeriet. Engang i starten af 80’erne – sammen med en veninde. Vi havde sammen med to franskmænd og to spaniere hyret en touareg-guide. Men franskmændene var fra Alperne, spanierne fra Pyrenæerne – og de løb næsten op ad bjerget. Touaregeren nærmest fløj op. Mens Hanne og jeg dannede bagtrop. I vores kinasko! Det gik nogenlunde på vej op, men nedad, da var det, som om hverken guiden eller de andre ænsede os, mens de skyndte sig ned, og vi møjsommeligt kravlede bagefter, skiftevis skældende og grædende.

Men den her guide lader mig ikke i stikken. Han bliver sammen med mig. Når jeg standser, forcerer han mig til at drikke, bare lidt, også når jeg ikke har lyst. Og jeg tænker, at så bliver den flaske da lidt lettere! Når jeg kan mærke, at nu bliver jeg nødt til at tage ti helt dybe og rolige vejrtrækninger, peger han på hjertet og spørger, om det er okay. Jeg hører ikke længere førsteguidens fortællinger. Han og de andre er langt forude. Og jeg er også ligeglad. Kan kun koncentrere mig om at flytte fødderne og holde godt ved med hænderne, der hvor jeg kan. Vi indhenter dem nogle gange, når de er næsten færdige med at holde hvil.

Jeg kan slet ikke fatte, at en lille bakke på 500 m kan have så voldsom en stigning. Hvis jeg kigger op, mister jeg fuldkommen modet, for jeg tænker, at der kan jeg altså ikke fortsætte. Så jeg lader være med at kigge op. Det er ikke bare en stigning. Der ligger umanerligt mange faldne træer, tykke og tynde, over stien. Dem skal vi også kravle over. Her er et eksempel:

019

Hjælpeguiden ser helt uanfægtet glad ud. Han slider ellers efterhånden med at få mig over træerne. I starten havde jeg kræfter til at sætte af, enten med vandrestaven eller ved at hive mig op ved at gribe om en lian eller en gren, og stige – lidt elegant –  op på et væltet træ. Men med tiden er det som om, at alle mine kræfter ryger ned i fødder og ben, arme og hænder bliver helt slappe, og tit må han hive til for at få mig over. Når træerne er stå store som ovenstående, må jeg sætte mig og glide over på den måde – eller lægge mig på maven…

Endelig, endelig ankommer vi til et udsigtspunkt, hvor vi indhenter de andre, som er ved at spise første del af frokosten.013

Opløftet af udsigten, af at jeg har indhentet de andre, og at guiden fortæller, at nu er der kun 10-20 min. gang til toppen, og derefter næsten lige ud i en lille times tid inden nedstigningen, bliver jeg helt munter og siger: “I brochuren stod der, at det blev en dag fuld af oplevelser og sjov. Hvornår starter det sjove?” Tyskerne og moldaveren griner højt, guiden svarer, lidt spidst: “Jeg kan jo ikke tilrettelægge individuelt.” En læring i, at humor og ironi ikke er ens overalt.

Jeg får dog lidt goodwill, både af ham og de andre deltagere, da jeg siger, jeg er 67. Ingen kender nogen over 60, der ville gøre det her. Det husker jeg på vej ned.

For nedstigningen er ikke så udfordrende som opstigningen, ikke noget med at standse somme tider efter 20 skridt for igen at trække vejret, men den er svær, fordi det nu handler om at være opmærksom på hvert skridt, når det går stejlt nedad. Et øjebliks uopmærksomhed, og foden kan sidde fast i trærødder eller glidt i blade og løs jord. Jeg ved ikke, om det her giver et indtryk af stejlheden:

027

Jeg sveder – som aldrig før. Og tænker, at det gode er udrensningen, som det da må give. Endelig, endelig når vi ned til en lille sø efter et vandfald. Vi er næsten nede:

035

Vi bader, og nu kan det kun blive godt. Vi skal gå på klipperne langs det næsten udtørrede vandløb. Det ligner jo klipperne i Bretagne, tænker jeg. Det skal aldrig blive så svært. Men altså. Op og ned ad klipper efter alt det andet. Hjælpeguiden har hele tiden undervejs terpet cambodianske gloser, khmer, med mig. Så jeg nu kan sige tak og glide – de eneste, jeg husker. Tak, siger jeg, når jeg får lov at sidde lidt:

038

Efter endelig en god halv times vandring i lavlandet kan bjerget – den lille top – ses på afstand:

041

Jeg gjorde det! YES.

Om aftenen kan jeg næsten ikke gå op ad bakken for at spise i restauranten. Men dagen efter hjælper en gang massage på den værste ømhed. Jeg går uden besvær igen.

 

Min nye bolig, Koh Chang

Så er jeg flyttet hertil, Oasis, Lonely Beach.

001

002

003

90 kr. pr. nat og mere min prisklasse, hvis jeg skal rejse flere uger. Hyggeligt med det nødvendigste: Hytterne ligger spredt midt i junglebevoksning, terrasse med hængekøje, værelse med stor seng og få hylder, det nødvendige myggenet, og i forlængelse af værelset er der et badeværelse under åben himmel. Men absolut et par niveauer under Blue Lagoon.

Og Lonely Beach er ikke “lonely”. Byområdet ligger et par hundrede meter nede ad vejen – og det ligner alle andre backpacker- og turistområder med et hav af butikker, som sælger samme slags tøj, dusinvis af caféer og restauranter. Kao Sahn i Bangkok, Thamel i Kathmandu, hovedstrøget i Pokhara….alle ligner de hinanden.

Men selve Oasis er fint, ligger lidt oppe ad skrænten, og fra restauranten er der udsigt til havet. Virkelig lækker mad.

002

Strand er godt – at kigge på, lytte til bølgernes brusen, gå i sandet, tage et dyp i havet. Men jeg har aldrig været tilhænger af at bruge flere timer til solbadning. Det bliver for varmt og for kedeligt. Og da jeg ikke er nogen vandhund, så er det hurtigt overstået. I Bretagne, som jo var mit hjem i en årrække, elsker jeg at gå ture langs strandene, på klipperne, falde i søvn til lyden af bølgerne, alt sammen så beroligende hjemligt.

Men her nyder jeg stranden bedst over en cappucino og en pandekage:

004

Det har været lidt underligt, at siden jeg er ankommet til Koh Chang har jeg været omgivet af familier og par, og da det er meget turisted her, er de lokale ikke ligefrem vilde med at komme i snak med udlændinge. Så ikke så mange sociale kontakter, først her til morgen, hvor jeg spiste med en tysker, som også bor her – og har været alene på meditationsretreat på et kloster i Nordthailand.

Jeg vender tilbage til det med at være omgivet af familier og par i et andet indlæg.

I morgen tager jeg på jungle trekking hele dagen. Det indebærer bl.a. at bestige et lille bjerg på 500 m. “Very challenging,” som ejerne her siger. “Of course, I don’t know how fit you are.” 500 m sku’ være meget i varmen. Nu må vi se. Guiden efterlader mig vel ikke alene tilbage, hvis jeg har svært ved at følge med.

Nu Koh Chang

På vej til Koh Chang, Thailands næststørste ø. To ting fik mig til at vælge den: Her er både strand, jungle og lave bjerge. Faktisk er hele det indre af øen dækket af junglen. En anden vigtig ting er, at det bliver fhv. nemt at komme videre til det sted, hvor jeg skal på 10 døgns meditations retreat. Men nu er det ferie i 8-9 dage.

IMG_4519

Terrassen, hvor jeg straks smed mig i hængekøjen efter 6 timer med bus og færge:

IMG_4522

Her bor jeg så et par dage – i et “rækkehusområde”, egen lille terrasse og smukt værelse:

IMG_4524

IMG_4526

IMG_4523

Et lille paradis med mange udendørsarealer, restauranter, mulighed for at lære at lave thai mad, få massage. Egen stor øko-have, masser af legeområder til børn (rigtig mange franske børnefamilier).

Området set fra sti mod stranden, og selve stranden:

010

013

Jamen det blev næsten et reklameindslag for Blue Lagoon Bungalows. Da jeg skulle finde et sted på Koh Chang, var der – blandt de mange steder jeg tjekkede, kun dette og et andet sted, som jeg virkelig  kunne li’. Det andet sted flytter jeg til efter to nætter. Det her er også det dyreste, jeg kommer til at bo på turen. 290 kr. pr. døgn, uden morgenmad. Men hvis man er to, er det samme pris, det er hytten, man betaler for. Og man får virkelig noget for prisen.